幽默风趣的心情说说(61条)

一、老婆问我:你觉得我温柔吗,漂亮吗?我:温柔,漂亮。老婆:真的吗,你是不是怕伤害到我才这么说的?我:不是,我是怕你伤害我才这么说的!

二、凭什么漂亮的人有特别的待遇!不行,这会宠坏我的。

三、夏季到了,我才意识到,“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。

四、同学聚会,发现都叫不上来名字,不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。

五、“数学的力量是什么?”“抄完答案看不懂!”“语文的力量是什么?”“看完答案不想抄!”

六、夏天就是不好,穷的我连西北风都喝不着。

七、还是瘦点好,太胖了容易坠入爱河。

八、最伤人的就是没有钱的钱包,更伤人的是没有钱的微信和支付宝。

九、家长会和小三从本质上来讲是一样的,都是旨在破坏家庭和谐!

十、别人都是用香奈儿包,lv包,迪奥包……而我,我用表情包!

十一、我从一无所有,到资产过亿,从家徒四壁,到豪车别墅,这些不是靠的别人,完全是靠我自己,一点一滴,想出来的。

十二、如果你吃了亏,千万不要喝水,不然你会变污。

十三、电脑玩多了,看电视的时候特别想快进,心累。

十四、真希望你快点偷亲我,毕竟我都闭好眼睛了。

十五、管好你自己的嘴,因为我会随时亲你的。

十六、想做一个小偷,偷走你的笑容,偷走你的心。

十七、以后离婚,也应该按照结婚的流程,倒叙顺序,演一遍。通知亲朋好友,返还份子钱,婚车录像车,到丈母娘楼下,放放炮,最后把媳妇抱上去,还给人家,善始善终。

十八、在你妈眼里,你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄,并且这两个年龄可能会交叉出现。

十九、人家是代表月亮消灭你!好吧。我是代表星星弄死你。

二十、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色,可以掀起衣服对他说:嘿,兄弟,自己人!

二十一、往后余生,暴富是我,超瘦也是我。

二十二、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

二十三、就算是人人喊打,我也要告诉自己喜欢你没错。

二十四、我每天都处在心有余而睡眠不足,心有余而智商不足,心有余而余额不足的状态。

二十五、我长不高的原因大概是因为一直在迷你。

二十六、友情的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉,刚来的姨妈说漏就漏,唯独单身狗的独木舟屹立不倒。

二十七、我以前也是一个瘦子,直到一句话改变了我。你吃啊,吃啊,你又不胖。我就误认为自己真的不胖。

二十八、很多人都说我可以靠脸吃饭,我偏不,我就要靠嘴吃。

二十九、十几岁就出来挣钱,从一无所有,发展到身无分文,再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我,不一样的烟火,我就是我,我看到自己都冒火。

三十、你不要以为自己长的像擎天柱就能拯救世界,你做不到。

三十一、没有归宿的姑娘就去尼姑庵吧,听说武媚娘去那成了武则天,甄�秩チ顺闪嘶侍�后,杨玉环去了成了杨贵妃,你去了指不定能成什么呢。

三十二、世界最尴尬的事情就是:你牙齿里卡着东西,你舌头知道在哪里,但是你的手却不知道在哪里!

三十三、做人要跟辣椒似的,热情!跟圆白菜似的,有层次!跟藕似的,留心眼。我却不一样,我就是一擀面杖,直!

三十四、假如我原谅你的庸俗,那你是不是能容忍我的装逼。

三十五、少壮不努力,老大送煤气。

三十六、其实古代人挺乐观的,有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老;现代人忙完一天的事,静下心来瘫在床上,心里只有四个字:不想活了!

三十七、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。

三十八、你这么自信是因为你把飘柔当水喝了吗?

三十九、好朋友不需要太多,两个就够了。一个肯把钱借给你,当他问你要债的时候,另一个肯把他打死。

四十、和我在一起吧,不是想让你开心,因为这样我就会开心。

四十一、曾经发誓再网购我就砍手,现在我发现原来我是签收观音!

四十二、一看到你就笑的人,不是傻逼就是爱你的人。

四十三、江边有个美女在哭,我驻足不前,背对着她,抽起一根烟。路过的男男女女都为我侧目,以为我要甩她。有女朋友的感觉,好爽!

四十四、我现在申请,假如你的被窝。

四十五、做手术,医生问我是全麻还是半麻,我说要微辣。

四十六、都是人造革,你是真的皮。

四十七、妈:“你出门的时候带个口罩吧”我:“没事妈,我感冒已经好了!”妈:“不是,你那么大年纪了还没结婚,你还有脸出门?”

四十八、小时候,爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工,挑起一家重担的故事,我听了在心里暗暗发誓,长大了也要像爸爸一样,成为一个很会吹牛逼的人。

四十九、说女孩子不会承认错误的人都是睁眼说瞎话,我老婆就给我认错了:“是我错了,我当初就不该嫁给你!”

五十、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。

五十一、希望所有的事都和长胖一样简单。

五十二、女人,小时候有爸爸疼,长大了有老公疼,老了有儿子疼。男人,小时候听妈妈的话,长大了听老婆的话,老了听女儿的话。

五十三、说了晚安去睡的人,往往半小时以后还在�N瑟。

五十四、一个多年未见的同学加你好友,有如下可能:她要结婚了;她要借钱了;她要做微商了;她家孩子参赛要投票了。友谊的小船说翻就翻。

五十五、让我们红尘做伴,吃的白白胖胖。

五十六、最痛苦的不是半夜被尿憋醒,而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒!

五十七、反正喝水也长胖,那我还是喝可乐好了。

五十八、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。

五十九、长得好看的才能叫吃货,长得不好看的只能叫饭桶。丑人多作怪这句话不假,因为长得好看的无理取闹叫撒娇。

六十、你一定很独一无因为大家都没有你丑。

六十一、等我有钱了,我也学别人更抠门。

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