哄女朋友开心的句子说说心情

一、晚上在宿舍睡觉,水龙头一直滴水,实在受不了,由于我睡上铺让室友去关掉, 她去完以后问我还能听见吗?我说声音小多了,然后她破口大骂, 就知道你有强迫症,我他妈就去看了一眼回来了。

一天,猪对熊说:“你猜我口袋里有几块糖?”熊说:“猜对了你给我吃吗?”猪肯定地点点头:“嗯,猜对了两块都给你!”熊咽了咽口水说:“我猜有五块。”

二、王子变成了青蛙,必须要公主的三个吻才能变回人。 青蛙王子找到公主,请她帮忙,公主亲了两口觉得味道不错,就做了一道爆炒田鸡。

三、公司来了两姑娘面试,HR谄媚地请示老总,要不选A吧,她肤白貌美波大腿长,而且处事才学各方面都还不错。没料到马屁拍马蹄上了,老总愤怒地把HR给开了,录取了B。事后老总谈起此事,还余怒未消,"这孙子什么意思啊,我女儿不漂亮?"

四、一对师生总是喜欢做对子。有一天先生望了望天出了上联。 “老天下雪不下雨,到了地上变成雨。变成雨来多麻烦,不如当初就下雨”。 学生答道:“先生吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎。变成屎来多麻烦,不如当初就吃屎”。

五、问:一只小狗在沙漠中旅行,结果死了,问他是怎么死的?答:他是憋死的,因为沙漠里没有电线杆撒尿。问:一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,结果还是憋死了,为什么?答:点线杆上贴着“此处不许小便!”

六、据说某心理调查是:如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱,然后被你发现。你会如何反应? 90%的人选:坚决断绝关系,诚实是最重要的品质之一。过了一个月,这个网站又出了一道题:如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱,然后被你发现。你会如何反应? 90%的人选: 继续交往,我爱的是他的人,又不是他的钱。

七、我在家排行老三,端午节放假回家,晚饭中,老爸习惯性的说,小三儿,把这汤多喝点,我也习惯性的拿碗接过。坐旁边的大姐夫一下子笑了,说这名字叫的……;大家反应了两秒钟,全场笑翻了,叫了二十多年了,今天才发现,排老三的伤不起。

八、一生至少该有一次,为了某个人而忘了自己,不求有结果,不求同行,不求曾经拥有,甚至不求你爱我,只求在我最美的年华里,遇到你。

九、这时,经过一个路人,看到这场景,便问:“你们爽什么呢?”

十、人一简单就快乐,一世故就变老。

十一、有人告诉我,鱼的记忆只有7秒,7秒之后它就不记得过去的事情,一切又都变成新的。(经典语句)所以,在那小小鱼缸里的鱼儿,永远不会感到无聊。我宁愿是条鱼,7秒一过就什么都忘记,曾经遇到的人,曾经做过的事,都可以烟消云散。可我不是鱼,无法忘记我爱的人,无法忘记牵挂的苦,无法忘记相思的痛。

十二、其时,我很累了,我习惯假装坚强,习惯了一个人面对所有,我不知道自己到底想怎么样。有时候我可以很开心的和每个人说话,可以很放肆的,可是却没有人知道,那不过是伪装,很刻意的伪装;我可以让自己很快乐很快乐,可是却找不到快乐的源头,只是傻笑。

十三、我在公厕,老公在外面等着,想逗逗他就给他发信息:“老公我手机掉厕所了怎么办?” 老公回到:“是屎在给我发信息吗?”

十四、美女住酒店一晚结账时账单800元,她抱怨太贵。经理说这是标准收费,酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用,经理说饭店有提供,是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账,但说要扣除经理和她共度春宵的700元,只拿出100元。经理急呼:“我哪有?”女客人:“我有提供,是你自己不用。”

十五、没有人有耐心听你讲完自己的故事,因为每个人都有自己的话要说;没有人喜欢听你抱怨生活,因为每个人都有自己的苦痛;世人多半寂寞,这世界愿意倾听,习惯沉默的人,难得几个。——我再也不想对别人提起自己的过往,那些挣扎在梦魇中的寂寞,荒芜,还是交给时间,慢慢淡漠。

十六、小伙准备向女友求婚,为了制造浪漫气氛,他将价值5万元的钻戒绑在气球上,准备让气球带着钻戒飞到女友身旁。不料气球直接飞出大门,越飞越远,宋某一边组织人员跟踪气球,一边报警,但最终还是不见了踪影…

十七、相亲见面会上,她侃侃而谈,说自己以前的男朋友开豪车,住豪宅,经常夸她如何如何漂亮,一看到她就紧张。他看了看她:“我,我一般看,看到美女,也,也会紧张的说,说不出话。”她噗嗤一笑:“你这种搭讪的方式真老土。”“但,但看到不,不好看的,就,就会结巴。”

十八、男友昨晚喝多了。刚要开车回家,猛然想到酒驾害人害己,果断找地方停车,打车回家。从今早到现在,他一直在想他的车停哪了…

十九、小学时,正上课那,一同学忽然哈哈大笑起来!老师问他咋回事,这货已经笑的说不出话了,老师一气之下就拧着他的耳朵拎出了课堂,这货在外面笑了三节课,事后得知,他前面的女同学放了个拐着弯的小响屁,这货的笑点到底是有多低呢?他俩已成夫妻。

二十、海边大排档吃饭,旁边一桌有个女的,持续发骚中。突然,一道闪光,别人都继续吃吃喝喝,可发骚女娇嗔的?狂叫:“哎呀,我被偷拍了!”?同桌的集体黑线?:“拜托,要打雷了,刚才那是闪电!”

二十一、一次在饭店吃饭,大厅里可以点歌。 我正吃着,听见音响那里传来了主持人那甜美的声音:“下面是张先生为大家点的歌曲,祝愿大家财源滚滚!” 主持人停顿了五秒钟,接着说:“歌曲的名字是《可惜不是你》。”

二十二、前阵子父母打电话天天催我找男朋友,我一时没办法,只好骗他们我是gay。他们沉默了一星期,这几天又总打电话催我找女朋友……

二十三、刚在走路,前面两个小孩子在讲话,一男一女大约四五岁左右。走到一家门口,可能小女孩到家了,于是就喊:“麻麻,我回来啦。”然后男孩也喊:“阿姨,我把您女儿送回来啦……”惯例这不是关键,接着女孩又喊:“麻麻,你女婿把我送回娘家啦!”现在的孩子……伤不起啊!

二十四、你贱或者不贱,小三就在那里,不孕不育。

二十五、今天开玩笑问6岁的表妹:“我们准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的,一个人每天给猪打扫房间,一个人每天给猪洗澡,还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要做什么?”她毫不犹豫的答道:“做猪。”

二十六、最佳的报复不是仇恨,而是打心底发出的冷淡,干嘛花力气去恨一个不相干的人。

二十七、【大叔问路】大叔找女孩问路:公安局怎么走?女孩:你想走路去?还是坐车去?大叔:可以坐车去?那当然是坐车了!于是女孩把怀里的钱包递给大叔:你把这个拿好。大叔接过钱包后,女孩立刻大叫:抢劫啦!十分钟后,大叔坐着公安局的押送车,华丽的离开了现场。

二十八、遇到一件事,如果你——喜欢它,那么享受它;不喜欢,那么避开它;避不开,那么改变它;改不了,那么接受它;接受不下,那么处理它;难以处理,那么就放下它。——其实,人最难的是"放下"。放下了,就释然了。

二十九、现在是凌晨2.22分,天空中弥漫着被净化的空气,雨水从窗户玻璃滑落,形成不一样的美景,雨天睡觉是一件快乐的事,早上会有一点雾气,我没有睡意,坐在马桶上按着手机,思念着远方的那个人,是的,厕所没纸啦,艹,来人啊,有没有人啊,给我送点纸啊。

三十、身上好痒,去个小诊所买了盒999皮炎平,第二天发现毫无效果。这我能忍吗?果断冲去诊所“你这卖的假药吧?难吃就算了,这特么吃了半盒了还不见好”

三十一、在神经的人群里呆久了,我发现我正常了。

三十二、周五回家!看见侄子在家写作业,我就问他:“怎么太阳从西边出来啦,刚放假你居然就写作业了。”侄子看着我说:“就怪老师说的话太诱人了。”“你们老师说什么了?我好奇!”“老师说下次考试,谁的分数提高了,就给他冲Q币。”我凌乱了...

三十三、可以一个人唱歌,一个人喝咖啡,一个人涂鸦,一个人旅行,一个人逛大街,一个人在雨中漫步,一个人听音乐,一个人自言自语,一个人发呆,一个人跳舞,一个人看电视,一个人翻杂志……只有爱,是自己一个人做不到的。

三十四、当你越讨厌一个人时,他就会无时无刻不出现在你的面前;而当你想念一个人时,翻遍地球都找不到他。

三十五、朋友一儿子,5岁,那天不好好学习,被朋友修理了,他儿子自言自语地说:“这世上有几种笨鸟,一种是先飞,一种是不飞,还有一种是下个蛋,把希望寄托在下一代。” 然后他儿子的头上就多了一个包。

三十六、世界上最凄绝的距离是两个人本来距离很远,互不相识,忽然有一天,他们相识,相爱,距离变得很近。然后有一天,不再相爱了,本来很近的两个人,变得很远,甚至比以前更远。

三十七、今天发工资去麦当劳吃一顿,我看到有一桌有好几个漂亮妹子,就鼓起勇气去要号码,结果她们竟然都给了,我怀疑她们骗我,就当她们面拨她们给的号码,3个对的,还有个不对,我问那妹子,她赶紧站起来对我赔礼道歉的说说错了,然后又给了遍,最后还楚楚可怜的拉着我手说她真的知道错了 是不是我太帅了啊?

三十八、男人不能够太爱钱,否则成了吝惜鬼。男人又不能不爱钱,否则成了窝囊废。男人不能够话太少,否则变成了沉默寡言,愚木疙瘩。 男人又不能话太多,否则变成了心浮气躁,油嘴滑舌。男人不能说太多“我爱你”,否则变成了虚情假意,口是心非。 男人又不能不说“我爱你”,否则变成了毫无情趣,不解风情。

三十九、【丢了手机怎么办?】首先,穿一套西装,戴副眼镜,左手拿个档案袋,右手拿支笔;然后,面相严肃,沉稳走路;最后,随便选一个中学,走到一个班后门,然后眼镜扫视,看见低头的,走上去、手敲桌子两下,学生就自觉交出手机了,然后淡定离开,飞奔出学校~~

一天,15、有些伤口,时间久了就会慢慢长好;有些委屈,受过了想通了也就释然了;有些伤痛,忍过了疼久了也成习惯了……然而却在很多孤独的瞬间,又重新涌上心头。——其实,有些藏在心底的话,并不是故意要去隐瞒,只是,并不是所有的疼痛,都可以呐喊。

四十、我以为我很颓废, 我才知道,原来我早报废了。

四十一、人世间最蛋疼的事儿,睡的好好的被尿憋醒。

四十二、女友在一家百货公司的顾客投诉部工作。有一天和男友吵架后,为了言归于好男友便排在顾客投诉行列。轮到他时,他在女友耳边轻声说,晚上请她出去吃饭,权当谢罪。女友闻言,立即面露笑容,并且吻了他一下。男友离开后,排在后面的男子走上前说:“我的投诉和他的一样。”

四十三、这是他第一次抢劫,略显紧张的他不断重复着:“小姐,打劫。”突然他看到路口站着一个女人,鼓足勇气他走上前:“小姐……”话还没说完女人扇了他一耳光:“你妈才是小姐!”他吓得哆哆嗦嗦的说:“对,对不起,打,打劫。”女人又扇了他一耳光:“你妈才是大姐!”

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