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喵喵说191116:刚脱衣服他就往身上抹沐浴露

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越南最近这位法官火了

大王搞笑191116:刚脱衣服他就往身上抹沐浴露

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不过她还是法学院学生

想被她审判还要等几年!

剪个头还蛮考验勇气的~

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那继续加油哦~

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这玩意儿真有销量吗?

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差点就看错了!

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来,给我放一首适合洗澡的歌~

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以狗之道,还治狗身!

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来啦!

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学习与考试的区别

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传说中的干将莫邪?

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看了这个撸撸杯的评价,我不禁流下眼泪…

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打死不能送孩子去这种幼儿园

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刚刚差点就哭了

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狗原来会飞

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还能说什么?

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家长全被挡在入口之外

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客气

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南方人第一次到北方

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你怎么看?

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人与人之间的区别

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谁能猜出这是什么水果 ,我就做她男朋友

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挺正经的一段话啊

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同公司不允许恋爱的结果

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我的饭量

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我也想买一本

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小学时候我发现了一个规律,放屁的声音实际上是殿部上肉在互相拍打产生的,于是出于科学的好奇心,我试着把殿部掰开,看看有没有声音。结果,那啥喷了出来

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一生中不可避免的谎言

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衣服好不好看,得穿起来才知道

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有些玩法,大人都想不出来,那些恶童是怎么懂的

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灾难设计

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老板去哪里了?

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刘亦菲?!

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这山怎么这样子!

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车还没有来吗??

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禁止停车,老司机请走开!

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1、新到一家公司工作,我总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”“叮咚”,觉得很有意思,今天看见她,我也叫了两声“叮咚,叮咚”,而且是声音很欢快的那种。她愣了一下,然后笑着离开。旁边的同事都傻眼了,然后告诉我:“这是公司的董事长,姓丁,人家叫的是丁董。”

2、你还记不记得小时候玩儿蹦床,你倒在了上面,但是旁边的人依然在蹦,于是你怎么都站不起来?对,这就是成年人的日常生活。

3、老婆:“天真热,买个空调吧?”老公:“败家娘们,天天买买买滴。”老婆:“潘金莲要不是因为天热,能动不动就开窗户嘛?要不是开窗户,能看到西门庆吗?要不遇到西门庆,能毒死武大郎吗?”老公站起身默默地走出门口。老婆:“你干啥去啊?”老公:“去给你买空调!”

4、有些人平时无比高冷,但对朋友们安利起网剧或小说时却可以放下了所有的身段:“我求求你们快去看吧!”

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5、是16年吧,天降大雪,我20,她18岁,那一天早晨,雪还没化,我给她打了个电话,还没开口,她就说:“别说了,我都懂,等我!”她脸也没洗,头发也没梳,穿着拖鞋就冲了出来,看着她冻的红扑扑的脸蛋,充满期待的眼神,我有点心疼,终于微微一笑:“你的快递,请签收…”

6、不要把结婚当作任务,不然婚后的每一天都像在做任务。

7、唐僧每次出场都这样介绍自己:1.贫僧唐三藏。2.从东土大唐而来。3.去往西天拜佛取经。短短一个开场白道破了这个困扰着古今中外的世间三问。

8、跟同事去澡堂洗澡,刚脱衣服他就往身上抹沐浴露,等我差不多洗完他还没冲掉沐浴露,便问他:“沐浴露那么久了还不洗掉?”二货同事的回答:“腌一下,入味!”

9、二货老公吃螃蟹划了个口子,让我看他的手指。我说:“哦,没什么大不了的,过两天就好了。”他说:“我不是这个意思,我就明说了吧,这两天我刷不了碗了。

10、我老婆不会看时间。每天晚上我从酒吧回到家,她都会问我:“几点了?”

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