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喵喵说191020:师父,你第一次吻女孩子啥感觉?

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共饮一杯!

大王搞笑191020:师父,你第一次吻女孩子啥感觉?

一位大姐姐!

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微笑很暖!

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这衣服老司机专用吗?!

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这包包可以吧!

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很久没做选择题了!

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老板真是一个人才!

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就算卫生纸没用完,

看完这段应该很想撕了…

什么铺?

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坦荡荡的荡

不同年龄段爱用的表情

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《无人机系荔枝来》

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狗:你听说过舔狗吗? 牛:明白。

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新灰姑娘

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王子:只要是灰姑娘掉的东西我都喜欢

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快餐生意

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最近天气转冷了,看着这些穿着短衣短裤的女孩子在街边卖快餐挺不容易的,我想去照顾一下她们的生意~

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我好心照顾你生意,但是墙上写着不是十元每位吗?为什么收我两百元?

这是给广场舞大妈建的篮球场么?

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墨镜一戴谁都不爱

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总感觉那里不对劲呢~

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吹蜡烛一定要优雅,看我的…

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蜡烛:惊不惊喜?意不意外!

来,给爸爸拍张照

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日本一小哥对便利店的店员妹子一见钟情,主动要了联系方式并开始了交往,彼此在聊到过去的事时竟然发现,对方在幼儿园的时候竟然是站在自己旁边的同学…..

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妙啊!

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sunshine的Cindy已经瘦成这样了

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不过瘦了依然头大

头大依然无解

自古评论出人才

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感觉刷拉一下他们就全掉下来了

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焊铁师傅失算了…

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想必这就是传说中的铁憨憨了

果然还是浓缩的好

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这种不可抗拒的魔力

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猛男打底裤

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美颜滤镜到底有多牛X…

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你加网友的原因

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毫无求生欲

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这真的会吓死人!!!

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姚明:是哪个憨批放的?!

朋友圈发了一张图片,

结果我妈以为我跟男生同居…

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妈妈:fo了你了是啥意思啊?

别一天整那些没用的!

小时候农村家里养鸡吃了耗子药死掉了。

我妈不舍得扔掉,把鸡给炖了。

但是又怕鸡肉有毒,于是我爸提议:让我先吃,如果有事,他能快速的背我去医院,如果大人先吃,出事了背不动……

我妈觉得挺有道理,就看着我吃。

两个重伤病人在病房里聊天。

一个人说:“我倒霉死了,昨天开着刚买的新车出去兜风,正得意着呢,忽然看到马路前面有一块牌子,上面写什么东西,太远了,没看清楚。

我就赶紧开过去,一看,只见牌子上写着:前面有沟,请绕行。

可刚看完,我还没反应过来,就连人带车掉下去了。”

说到这,他停了停问:“老兄,你怎么也伤得这么重啊?你的伤是怎么回事啊?”

那人突然狠狠地瞪了他一眼,说:“怎么回事?老子当时正在挖沟!”

想想20年前,我第一次开车回老家,乡亲们很热情。

回城的时候,我开车出村口,还有乡亲追上来送别。

我不禁热泪盈眶,打开车窗听到他边追边喊:“快停车!我晒在你车顶上的萝卜干还没收…”

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徒弟:师父,你第一次吻女孩子啥感觉?

师傅:脸红,发烫了一整天!

徒弟:师父真搞笑,你还知道不好意思?过了半天,师傅来了句:被她老公连打了十几个大耳刮子!

美女发现果园旁的一个小湖异常美丽,产生了想要游泳的念头,美女见四下无人便脱下衣服,正准备跳入水中,突然一男子从果树后窜出大喊:“此处禁止游泳!”

美女赶紧拿起衣服遮挡身体,愤怒的说:“我脱衣服时你为什麽不说?”

男子说:“此处禁止游泳,但不禁止脱衣啊!”

男:“很高兴你在那么多人面前夸我。”

女:“你要个头没个头,要长相没长相,要不说你聪明,朋友们该怎么看我。”

前几天,银行业务员打来电话业务员:“请问先生,需要理财顾问吗?”

我:“已经有了!”

业务员:“哪家公司的?”

我:“我老婆!”

昨天,重金属投资业务员给我打来电话,业务员:“请问先生,想投资重金属吗?”

我:“已经投了很多了!”

业务员:“那请问,您买的什么金属?”

我:“老婆的金耳环,金项链!”

我:“如果有人给你一千万换你男朋友,你会怎样想?”

闺蜜:“我艹,双喜临门啊!”

去海边男友给我拍照,让我转圈。

然后我就开始转,他边看边说:你能转好看点么?不知道的以为土地公公出来了。。。

和闺蜜走在路上。

我双手合十祈祷:“老天啊,掉下一捆钱砸死我吧!”

闺蜜也双手合十:“老天啊,掉下一捆钱砸死她吧!这样就没人和我分了!”

我。。。

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