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一句话堵得人无法反驳的句子,幽默笑话,看完出猪叫声!

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一、刚才把脚崴了在路边坐了会,居然有人给我扔五十块钱。

二、前两天练习倒车入库,左倒右倒怎么都进不去,最后教练说:“来来,下车!咱俩抬进去!”

三、别人只关心你飞得高不高,而我却关心你什么时候还钱。

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四、第一次见你时刮了阵妖风,神明在我耳边说了四个字“是个渣男”

五、路遇大师,要其帮我看手相,看看今生还有机会找到女朋友,命运会改观否。大师冷冷地道:“看什么手相啊?这是个看脸的世界,看爹的世界!”

六、相亲最大的好处是:如果日后婚姻出问题,你可以把责任推给媒人。

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七、商场门口发宣传单的大哥一边发一边说:“麻烦帮忙扔一下,谢谢。”

八、穷的时候以为有钱了会很快乐,等真的有钱了才发现,有钱岂止是很快乐,那简直是醉生梦死的极乐。

九、今天在电视上看到了好多年没见的情敌。这孙子现在出息了,协助警方完成了一次扫黄行动,记者采访时,他双手抱头蹲在墙边,显得很谦虚。

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十、“什么事情可以让你放下尊严低声下气?”“抄作业。”

十一、.“喂,你在学校里打过架么?”“必须打过呀?”“那,那你赔人家钱了么?”“咋个意思,挨打还要赔钱么”

十二、不用漂洋过海来看我,把你半年的积蓄打我支付宝就行。

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十三、你以为现在就是人生的低谷了吗,其实你还有很大的下跌空间呢。

十四、今天突然发现,初中恋爱死于换座,高中死于分班,大学死于毕业,而我都不是,到现在没脸恋爱,死于长相。

十五、 本人中科院高级潜水院院士,诺贝尔长期掉线奖,奥斯卡终身隐身奖……

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十六、小时候我爸给我报了奥数班,我不懂,他骗我说:“奥林匹克嘛,就是教教乒乓球,游泳什么的。”我信了,结果第一节课穿着泳裤被同学笑了两个小时。

十七、每日三省吾身:我钱花哪了?我怎么又胖了?我怎么还没对象?

十八、每次和老婆吵架,我都会到厨房把各种罐 罐盖都拧死,等到冷战的时候,老婆总是先和我说话,没办法有劲就是任性。

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