微信小程序,手机看心语

幽默段子:“那只不卖,留着自家吃的。”

小编说:

这辈子最自信的时刻是昨晚睡觉落枕,导致我今天一整天都昂着头走路。旁边有人小声议论:“丑归丑,但是面对生活的态度还是值得肯定的。”

挖坑

在老家玩了两天,刚刚我在二楼窗台往下看,看到小外甥在鸡舍前挖了个坑。

我姐问他干嘛?他说:“舅舅一到晚上就来偷鸡蛋泡酒喝,今晚要摔他一跤。”

我姐骂他:“胡闹,回屋去!”

然后我看着她在坑上面搭了几根树枝,在树枝上面铺了张报纸,在报纸上面撒了层泥。

算账

临时有事离开会,我叫六岁的儿子看会菜摊。

十分钟后忙完回到摊位,看见这一幕: 顾客:“你家大人呢。” 小男孩:“不在,我卖东西也一样。”

顾客:“一只鸡多少钱?” 小男孩:“23。”

顾客又问:“两只鸡多少钱?”

小男孩愣了一下,一时间没算过来,急中生智大吼一声:“那只不卖,留着自家吃的。”

不愧我的种。

尘缘

打开山门,看到老父亲。我淡淡的说:“施主,你我尘缘已了,我已皈依佛门,你请回吧。”

父亲老泪纵横的问我:“你说你一个男人是怎么混进尼姑庵出家的?”

开庭

前几天外出法院办事,到家早,我女儿从幼儿园回来看见我问:“爸爸你怎么在家呢?怎么那么早回家?”

我说:“爸爸今天开庭,早回来会儿。”

我女儿说:“真的呀?那你再开一个吧!!”

我心想孩子希望我天天早回家陪她玩呢。我说:“这个不是天天开,也不是我说开就开,下次再开我上幼儿园接你去。”

她悻悻作罢。第二天,我带着她在楼下遛弯,遇到几个幼儿圆小伙伴一起玩,玩了一会,几个孩子跑我跟前叽叽喳喳说:“叔叔叔叔,你就开一个吧!我们想看看?”

我有点懵,问:“什么?”

其中一个小姑娘指着我闺女说:“她说你会开屏。”

电梯

今天下班坐电梯,挤得我在后面喘不过气,到六楼的时候,电梯开门,我脑袋一抽筋,喊了一声:“一楼到了,有下的么?”

然后电梯里就剩我一个人了。

男厕

喝麻了,去厕所,女厕人超多在排队,男厕没啥人,等不及了,拽着闺蜜进去了。

果然空荡荡的,拉开第一个隔间,一个蹲坑的帅哥,吓得一屁股坐在脏兮兮的蹲坑里,两秒后,他大呼:啊。。。有。。。。

慌得我和闺蜜立马捂住他的嘴,死死的把他按住不让他在蹲坑动弹,向他解释:我们只是借用下厕所,你放心,我们不会伤害你。。。 他若有所思的点点头,掏出了手机和钱包给我们。。。

我们哪敢接啊,吓得立马就跑了。

自信

这辈子最自信的时刻是昨晚睡觉落枕,导致我今天一整天都昂着头走路。

旁边有人小声议论:“丑归丑,但是面对生活的态度还是值得肯定的。”

顺便

下班回家累的不行,脱了鞋子往旁边一扔就听老婆说:脏不脏啊,鞋子赶紧给我拿出去!

赶紧起身把鞋子拿了出去,又听老婆叫道:袜子也脱了,顺便揉了,太臭了!还有放在洗衣机上我的内衣也搓一下,对了,洗衣机里有衣服刚洗完帮忙晾一下,那个卫生间的水顺便拖一下……

未经允许不得转载:itotii » 幽默段子:“那只不卖,留着自家吃的。”

相关推荐

    暂无内容!

评论